nightcity

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » nightcity » Бар "Четвёртое измерение" » Анекдоты нашего Города


Анекдоты нашего Города

Сообщений 301 страница 330 из 378

301

Всем авторам - огромное спасибо! Замечательно пишете.

0

302

Однажды сильно обдолбанный Джед МакКинли сидел у себя в кабинете. Тут стук в дверь, он:
- Кто там?
- Это пожарники.
- О, круто, картошку пожарите?
- Да вы не поняли, мы тушим.
- Ну, тогда потушите!

0

303

Жареную картошечку люблю... :)

0

304

Ещё один анекдот о вреде наркотиков... Джед, тебе и о тебе! :angel:

Идет Джед МакКинли по улице вдруг видит: из-за угла на него лошадь белая скачет. Он туда, сюда - не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит: на него ракета летит. Опять не успел увернуться - сбила. Лежит Джед, начинает медленно подниматься, и вдруг слышит голос:
- Дурак, отойди от карусели!

Отредактировано Холли МакРэй (2009-05-21 22:35:23)

0

305

Ползет пьяный фон Морунген по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит Джед МакКинли:
- Хельмут, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

0

306

Стоит среди улицы сильно нетрезвый Лэнс. К нему подходит полицейский и говорит:
- Сэр, пройдемте в участок, вы нарушаете общественный порядок!
Дэйв:
- Отойди, собака!
Полицейский:
- Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 фунта.
Дэвид достает из кармана бумажку в десять фунтов.
Полицейский:
- Сожалею, сэр, но у меня нет сдачи с 10 фунтов.
- Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на фунт!

Отредактировано Холли МакРэй (2009-05-27 12:26:42)

0

307

Наутро, после драки в Каинос, Хельмут заходит в клуб и видит, что весь пол покрыт опилками.
- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
- Нет, это остатки вчерашней мебели.

0

308

Это не анекдоты, но шуточные пестни
первая будет авиационная:

"Крутится-вертится"

Крутится-вертится шар голубой,
Наш экипаж отправляется в бой,
"Тра-та-та-та",- командир нам сказал,
"Тра-та-та-та", - экипаж отвечал.

Крутится летчик вокруг маяка,
Крутится летчик, а цель далека,
И говорит командир молодой:
"Тра-та-та-та, полетели домой!"

Тут навигатор внезапно вскричал:
"Братцы , совсем тра-та-та нам настал,
Чья-то ракета за нами летит..."
"Тра-та-та-та",- командир говорит.

Прямо с небес кувыркнулись в овраг.
Кто же их сбил? Оказалось, не враг.
Наша ракета, и наш самолет,
и, вы представьте, знакомый пилот.

Вот из оврага выпазят они,
Лица от страха бледны и грязны,
И говорит командир молодой:
"Тра-та-та-та, прилетели домой.

Ты, навигатор, ну тра-та-та-та,
Тра-та-та-та-та-та-та-та-та-та,
Тра-та-та-та-та-та-та-та-та мать!
Больше не буду я с вами летать".

0

309

И военно - морская...

- Алло, алло, кто там у аппарата?
Вас вызывают из Москвы!
Скажите же, когда, на зависть НАТО,
Заказ сдадите флоту вы?
Как поживает перестройка,
Искоренилась ли попойка?
И не нужна ль кому головомойка?
А может мойка головы?

- Алло, алло, товарищ замминистра.
Дела идут, как никогда.
У нас тут спирта целая канистра,
А остальное - ерунда!
Да только вот какая малость -
У нас отвертка поломалась...
А в остальном, товарищ замминистра,
Все даже очень зашибись!

- Алло, алло, мне, право, неудобно...
Мне на отвертку наплевать,
Но я прошу докладывать подробно:
А как вы могли ее сломать?

- Отвертка что - пустое дело!
Упала в щит и там сгорела!
А в остальном, товарищ замминистра,
Все даже очень зашибись!

- Алло, алло! Мне что-то непонятно.
Чем больше дров - тем дальше в лес!
Я попрошу докладывать мне внятно -
Зачем электрик в щит полез.

- Разъединить хотел контактор,
Когда в разнос пошел реактор,
А в остальном, товарищ замминистра,
Все даже очень зашибись!

- Алло, алло! Мне что-то стало дурно!
Куда девался валидол!?
Я вас прошу, пока еще культурно,
Скажите, КТО КУДА ПОШЕЛ???

- Пошла на дно корма заказа.
Довольно медленно, но сразу.
А в остальном, товарищ замминистра,
Все даже очень зашибись!

- Какой кошмар! Уже мутится разум!
Тудыть твою и растудыть!
Я же просил докладывать мне сразу,
Что там имеет место быть!!!

- Приняв на борт боезапас,
Был спущен на воду баркас,
Будь попрочнее старый таз,
Длиннее был бы мой рассказ,
Мы навели фугас на глаз,
И потопили наш баркас,
Нас командир обматерил,
И от волненья закурил,
Окурок в шахту зашвырнул,
Тут арсенал наш долбанул,
Вода попала к нам в трюма,
На дно отправилась корма,
Но на плаву остался нос,
Реактор, стало быть - вразнос,
Электрик в щит полез - герой
Отвертку выбило искрой,
Мы на спасательный на плот,
Сейчас реактор долбанет,
А мы сидим - и ни фига,
До базы НАТО два шага...

А в остальном, товарищ замминистра,
Все даже очень хорошо.

0

310

Вот вам еще забавная вещь... уперта здесь
http://times.kamishin.ru/index.php/humo … 03/15/p441Перегрызен первый кабель
Лаборатория.
1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед.Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?.. Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул... Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.

10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hад стержнем - морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники – с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй – за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.

15 августа. Пронесло.

Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель...

0

311

Абажаю эту байку!.. :)

0

312

Девиз Дэвида Лэнса: Мало обладать остроумием, нужно еще уметь избегать его последствий.

МакКинли жалуется фон Морунгену:
- Вчера признался Сибилле во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Холли МакРэй спрашивает у Джеда МакКинли:
- Джед, а вы знаете, как научить человека плавать?
- Ну, сначала ты обнимаешь ее за талию, потом крепко берешь за руку и…
- Хм... А если я, к примеру, Лэнса хочу научить?
- Скинь его в реку с моста, и все дела...

Берримор играет в компании в карты, вдруг вскакивает и возмущенно кричит:
- Ненавижу шулеров! А ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!

Отредактировано Холли МакРэй (2009-07-19 22:18:24)

0

313

- Сибилла, не хочешь ли сходить со мной в кино?
- Ах, Дэвид, я, право, не знаю...
- Сибилла, ну пожалуйста, очень тебя прошу!
- Ну что ты... я так смущаюсь на людях... мне даже и надеть-то нечего...
- Как же нечего? Утебя же платьев целый гардероб, надевай какое хочешь: белое, синее, красное, здравствуй, Джед, зелёное, чёрное...

Майк Слейтер спрашивает у Хельмута:
- Мистер фон Морунген, у меня ничего не выходит с девушками… Вы можете мне что-нибудь посоветовать?.. Как их соблазнять?
- Ну, это просто. Дубиной по голове – и в постель.
- Нет, ну я так не могу… А другой какой-нибудь способ есть?
- Да. Водишь девушку в театр, в кино, в ресторан, даришь цветы, говоришь о большой и чистой любви…
- А потом?
- Дубиной по голове и в постель.

Идёт Холли ночью по городу, и вдруг – шорох.
- Кто здесь?!
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

0

314

Забавно до чертиков фрейлейн МакРей, но по Ночному Городу да еще и в темное время суток лучше таскать пистолет в кармане и на боевом взводе. и на подозрительные шорохи сперва стрелять, а потом спрашивать: "Кто здесь?"

0

315

Ну, знаете ли мистер фон Морунген...
А если это шуршит зело нетрезвый мистер Лэнс за компанию с вами или - о, ужас! - мистер Голдсмит засаду на вампиров организует?!
Широкая общественность не простит, если я подстрелю общественное достояние! :angel:

0

316

Для справки...
Пьяные личности как правило ШУМНЫЕ, и их далеко слышно...
А отец Голдсмит УМЕЕТ ходить так что его не слышно

0

317

Ну... УПС! :rolleyes:

0

318

Идет Берримор по рынку, видит – Лэнс семечки яблочные продает. Подходит Джон к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьдесят фунтов.
Взял Берримор семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьдесят фунтов мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофига и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть.
- А ведь и правда! – обрадовался Берримор, - Отсыпь еще!

0

319

- Хельмут, что заставляет тебя так часто напиваться?
- Меня, Джед, ничего не заставляет. Я доброволец!

Однажды Дэвид Лэнс шутки ради повесил на дверь кабинета МакКинли табличку "Осторожно, Джед!"
На следующий день, проходя мимо, Дэвид заметил, что надпись на табличке изменилась:
"Я и так осторожен.
Джед".

Отредактировано Холли МакРэй (2009-07-24 19:21:47)

0

320

С П А С И Б О!!! :hlop:  :hlop:  :hlop:

0

321

- Холли, а давай Эстелин травкой угостим?
- Нет, Джонни, она не курит...
- А тогда давай превратим её в хомячка, и посадим в клетку, и!..
- И ты не кури...

Лэнс бегал за каждой юбкой, и всё бы ни чего, но дело было в Шотландии...

Маленький Хельмут в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...

Маленький Майки конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

0

322

Хорошая рекомендация...
Особенно для БГ.

0

323

В Гамбурге и в Эдинбурге разное чуство юмора.

0

324

Холли, ХОРОШО!!!! Продолжай в том же духе.
Кстати, дамы и господа, вам не кажется, что у нас появилось еще одно "общественное достояние"? И имя ей - Холли МакРэй! Ура! :lol:

0

325

*представила себя в роли общественного достояния и, истерически хихикая, уползла под стол*

Заходит Холли МакРэй на кухню клуба "Каинос", невозмутимо берет полкило халвы и уходит.
Через полчаса снова заходит на кухню, снова берет полкило халвы и уходит.
Ещё через полчаса повторяется то же самое.
Джед МакКинли, который был свидетелем этого безобразия, решил пойти за ней. Видит, Холли бросает халву в подвал. Оттуда доносится громкое чавканье.
- Холли, а что это там такое?
- Hе знаю. Hо халву любит...

Джед идёт по улице и напевает: "Чужие губы тебя ласкают…"
- Что, опять с Сибиллой поссорились? – Понимающе спрашивает его проходивший мимо Лэнс.
– Да нет, чупа-чупс потерял…

З.Ы. Представила Джеда МакКинли с чупа-чупсом. Порадовалась, и решила, что анекдот таки не безнадёжен :angel:

Отредактировано Холли МакРэй (2009-07-30 20:10:39)

0

326

В магазине Майк Слейтер робко обращается к женщине:
- Вы не подскажите, в какой отдел магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча фунтов?
- В косметический.
- Спасибо огромное! - крикнул Майки и побежал дальше искать Эстелин.

Стоят на улице Джереми Голдсмит и Джед МакКинли. МакКинли:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы…
- Не умничай!
- Да пошел ты!..

Если Вас беспокоит нездоровый интерес Вашего ребёнка к вампирам, приучите его к более здоровым и безопасным занятиям: картам, вину и девочкам.

Отредактировано Холли МакРэй (2009-07-31 01:16:36)

0

327

Эстелин инструктирует Майка, Холли и Джона перед походом в ресторан:
- Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

Приходит Джонни с похмелья в магазин, а кошелек в гараже забыл:
– Сколько у вас бутылка виски стоит?
– 40
– А полбутылки?
– 20
– А чашка?
– 10
– А сколько капля виски будет стоить?
– Ха, капля бесплатно.
– Накапайте мне стаканчик

Отредактировано Холли МакРэй (2009-07-31 01:25:33)

0

328

- Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Сибиллой, а Джед?
- О, веришь ли, Дэвид, она приползла ко мне на коленях…
- И чего сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!

0

329

- Холли, а пpавда, что вчеpа Берримор упал в бочку с виски?
- Да, мисс Уоттс, правда.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два pаза вылезал за закуской!

Джед утром находит Сибиллу спящей на диване перед включенным телевизором и будит ее. Сибилла, проснувшись:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали!

Пьяный фон Морунген ходит вокруг бочки. Подходит Джед:
- Хельмут, ты куда идёшь?
- Да, вот забор кончится и мне направо.

0

330

Ха-ра-шо!
Много смеялся. Пять минут смеха заменяют буханку хлеба, как говаривал мой отец в моём далёком детстве. Спасибо за хлебушек, Холли! От голода погибнуть ты не дашь... :hlop:

0


Вы здесь » nightcity » Бар "Четвёртое измерение" » Анекдоты нашего Города