nightcity

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » nightcity » Бар "Четвёртое измерение" » О людях и о мире


О людях и о мире

Сообщений 1 страница 30 из 84

1

Попалась мне на глаза эта милая вещица. Кто уже читал, извиняйте. Говорят, в некоем американском журнале был тест для родителей, по которому они могли определить, не принадлежит ли их чадо к субкультуре готов. Мои комменты к этому будут курсивом, остальное – текст оригинала… Всё. Предисловий больше не будет. Ценяйте!
Итак, ваш ребёнок – гот, если:

1. носит чёрную одежду
2. делает пирсинг или татуировки
3. носит пентаграмму или анх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) /Мама родная, с каких пор древние египтяне знают что-то о сатанизме?/
4. носит рок-футболки
5. слушает готические группы, такие, как Мерилин Менсон / А это группа??? Надо мужика просветить, а то он наверняка не в курсе/ и прочую антисоциальную музыку
6. «зависает» с новыми подозрительными друзьями
7. не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту
8. принимает наркотики / Запомните: тот, кто принимает наркотики – не наркоман, а гот!/
9. убивает людей для забавы. /Аут! «Сынуля, а ты случайно не убиваешь людей для забавы?» «Нет, мам, только за бабки» «Ну, тогда всё в порядке!»/
10. гуляет по ночам и пьёт кровь / «Если ваш эльфик гуляет по ночам и пьёт кровь…» (с.)/
11. смотрит кабельное телевидение
12. жалуется на головные боли, скуку, тошноту / Это не болезнь, это он гот! /
13. стал скрытным
14. проводит большую часть времени в одиночестве / Внаглую игнорируя подозрительных друзей из шестого пункта/
15. плохо ведёт себя в школе
16. забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя
17. слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя / Напоминаю, это мы про готов говорим… Сугубо про готов./
18. пользуется компьютером или Интернетом / Поздравляю, господа. Мы – в соответствии с этим пунктом - поголовно готы /
19. читает научную фантастику или приключения / А не комиксы, как все нормальные люди! Урод, правда?/
20. ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребёнка) / Молчу…/
21. у него появляются параноидальные фантазии (много готов обвиняют своих родителей в шпионаже за ними) / Перечитываю предыдущий пункт. И правда, с чего бы это они?../
22. исследует опасные религии и культы типа сатанизма, индуизма и буддизма / Бедный-бедный царевич Будда Гаутама! Он и предположить не мог, что его отрицание зла и скверны так ОПАСНО!.. /
23. использует кровь христианских младенцев / Уже хорошо/ чтобы нарисовать пентаграмму и другие символы на церквях и школах / Главное не где-то в другом месте. Если, к примеру, на полицейском участке или на автобусной остановке, то это уже не гот./
24. спит слишком много или слишком мало / Не ходите к врачам, это, как и в двенадцатом пункте, не болезнь./
25. ест слишком много или слишком мало / И это тоже./
26. смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу / На такое, право слово, способны только готы! У нормальных людей интереса к сексу нет и быть не может!/
27. является гомосексуалистом или бисексуалом / Ну, раз проявляет интерес к сексу, так от этого до гомосексуализма уже рукой подать, верно?/
28. курит / Панки не курят. Скинхеды от вида сигарет морщатся. Рэперы презрительно сплёвывают. Обычные люди даже не знают, как пахнет табачный дым, и только готы – да, готы курят!../
29. разбрасывает по дому шприцы / Не наркоман, не наркоман! Гот! / и другие подозрительные предметы
30. ест готическую еду / Угадаете, какую?/ типа Макдональдса, шоколада или овсяных хлопьев / После таких откровений меня можно хоронить…/
31. говорит: «Я гот» / Напоминаю, этот тест должен помочь родителям по каким-то признакам УГАДАТЬ, не является ли их ребёнок готом…/
32. носит значок с надписью «Я гот» / На случай, если предки всё же не угадали./
33. ходит по подозрительным клубам и местам
34. собирает / Барабанная дробь!/ чугунные котлы / Представляю хрупкую измождённую пунктами 24 и 25 девочку-готку, которая, надрываясь, тащит домой чугунный котёл. Сорок восьмой. В коллекцию…/
35. танцует под музыку / Нормальные люди предпочитают танцевать под какие-то иные звуки. На худой конец – в полной тишине…/
36. ведёт себя любым другим странным и пугающим способом / Без комментариев…/

Чисто для справки: я мог сбиться, когда подсчитывал, но я где-то по 15-17 признакам получаюсь гот… Вот уж чего не ожидал.  :blink:

0

2

Блин. Я тоже гот. Но вещица клёвая, респект! :D

0

3

ААААААА, я тоже гот!!! И все мои друзья - готы!!!
Ужасужасужас!!!!
*пойду убью парочку христианских младенцев*  :lol:

0

4

Мда... Начинаю думать, а кто же я-то тогда после всего вышеперечисленного... 8)

0

5

Мда... Начинаю думать, а кто же я-то тогда после всего вышеперечисленного... 8)

Как кто? Гот, конечно!  :lol:

0

6

А я - эмо и нивалнует! /Горстями разбрасывает на базе шприцы, пританцовывая под Мэнсона/

0

7

Мда, а ведь и вправду, про эмо-то мы и забыли... Ну что ж, исправляюсь:

Как ухаживать за эмо

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. побольше фотографируйте вашего эмо!
7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

0

8

Спасибо Джед! Молодец, что выложил этот веселый бред :)

А я вот тут тоже кое-что нашла... как раз для господ вампиров! Чтоб знали заранее, что кушают ;)

Как группа крови влияет на человека

Психологи уверяют: чтобы найти дело своей жизни, нужно заглянуть в медицинскую карту. Группа крови - вот то, что во многом определяет наши темперамент, характер и возможности.

Итак, если у тебя 1 группа крови, твои идеальные профессии - все, что связно с некомандной работой (руководитель, спортсмен в одиночном виде спорта).

2 группа крови стремится к спокойствию, стабильности и порядку. Идеальные профессии: адвокат, бухгалтер, повар, аудит.

3 группа крови - умение извлекать выгоду из самых разных ситуаций, сохраняя при этом независимость. Идеальная профессия - любая, связанная с поиском (журналист, пиарщик, дизайнер).

4 группа: представителей этой группы очень мало, не больше 5% населения Земли. Идеальная профессия: артист, музыкант, режиссер, писатель.

http://fun-news.ru/blog/2008/08/18/kak-gru...t-na-cheloveka/

0

9

Думала, куда данное творение поместить...решила, что лучше сюда...
Понимаю, что это не проза, но...в стихах просто не нашла раздела, куда вывесить...если что, Джед, перенесешь, да?

Не очень цензурно…но с моей т.зр. довольно прикольно)))

Если видишь, что с обложки
Смотрит кто-нибудь на нас:
Ушлепан в плаще уродском,
Или в гриме педераст,
Или корчит рожу кто-то,
Типа "злобный чилавекъ",
Обязательно в коробке
Ты найдешь норвежский блэк.

Если видишь на обложке
Нарисованный дракон,
Эльф и хоббитов немножка,
Или старый леприкон,
Или поц с мечом двуручным,
Или чахлый чародей,
Обязательно получишь
Павер-метальных соплей

Если на обложке замер
Вскрытый труп на простыне,
Или в рот кончают даме,
Или просто всё в г*вне,
Язва или глаукома,
Или в голове топор,
Знай, что на таком альбоме
Офигительный ГРАЙНДКОР

Если видишь на обложке
Черных п*даров немножко,
Все в заводском гуталине
Словно клякса от чернил,
А на фоне на могиле
Притаился злой вампир.
Смотрят злобно, потирая
Выбритый висок они,
А на деле все рыдают
От ХИМовской по*бни.
Значит в руки непонятно
И нежданно так попал
Диск тебе к какой-нить группой
Под штампОм готИк-метал.

Ну а если на обложке,
долб*ёб с печальной рожей,
Либо роза в лужи крове,
По*бень в которой сложно,
Что-то внятное понять,
Или уже не дай боже,
Труп в терновнике лежит,
Знай - обложка эта,
Дум печальный сторожит

Если кто-то на обложке
Жрёт летучих, бл*дь, мышей.
Или крови пьет немножко,
С ожерельем из ушей.
Или в морге помогает
Резать доктору трупак,
А при этом сам рыгает
Нацепив смешной колпак.
Если делают аборты
Бедным бабам упыри,
Или там идут когорты
Демонической х**ни.
Если мучает лягушек
Злобный Петя-пионер
Значит дет-метал послушать
Дал вам кто-то из друзей.

Если видишь на обложке
с дудкой чел сидит в лаптях,
или девки хороводы
пляшут в травяных венках,
или если за пастушкой
там из леса скачет волк,
знай, дружище, это пошло:
пред тобой паганый фолк

Ну а если обнаружил
На обложке на своей
Кривозубую ты рожу
С бородою до ушей,
Да еще в рогатом шлеме,
С топором и на коне
И дающего все время
П*зды всякой там х*йне.
А вокруг него обильно
Рун и свастик кутерьма -
В фотожопе так цивильно
Разрисована она.
Корабли, ладьи, драккары,
Горы, льды, поля, леса.
Облака, холмы, канавы,
Ну и прочья красота.
Черепа там всяких хрюсов
И шашлЫки из церквей...
В общем, типа, все со вкусом,
В стиле, типа, кельтских фей.
Злобных троллей цельна куча
Тут присутствует у нас...
Это вам не фолк соплючий,
Это типа рульный бас.
Я не Пушкин и не Спилберг,
Как Гагарин не летал.
Рифмы сложно удаюцца.
Вообщем тут паган-метал.

Если видишь на облоге
Кучу волосатых рыл,
Словно вепрей на охоте
Кто-то так и не добил,
Если эти чудо-рожи
Демонстрируют оскал,
От которого прям в жопе
Начинает стынуть кал,
То учти себе приятель:
Под облогой, нов и свеж,
Скрылся, людям на проклятье,
Злобный и брутальный трэш.

Уперто отсюда:
http://nordik-dragon.livejournal.com/60270.html#cutid1

Отредактировано Сибилла Вейн (2008-12-27 11:36:11)

0

10

Нарыла тут милую юморную вещицу :)

Тест для дам: «Рождественский подарок Дракулы»

Румыния XV века. Вы приглашены на рождественский бал в замок Дракулы. На утро после бала (те кто выжил, разумеется) получат подарок.
А что Вам подарит Дракула? Кем вы станете для него? И как сложится ваша дальнейшая судьба?..

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:56581

0

11

Мой результат указанного выше теста:

Вы - Возлюбленная Дракулы! Это что-то среднее между любовницей и невестой. Возможно он видит в вас черты своей погибшей жены... Вы же любите его, и возномжно не отказались бы стать его женой... Но увы! Дракула не находит в вас тех качеств, которыми должна обладать его жена. Что это? Скорее всего он и сам не знает... Просто вы не смогли заинтерисовать его настолько, что бы он захотел сделать вас своей спутницей на всю жизнь. Осторожнее! Вы ходите по лезвию ножа! Если что-то случится, вы будете беззащитны!

И медальон  в подарок))

0

12

Мистер МакКинли, помнится, я обещала вам выложить данный текст... Выполняю;).

Вы решили завести дома ролевика?
1. Подготовка места обитания ролевика.

1.1. Выбор места.
Прежде чем ролевик переступит порог вашей квартиры, подготовьте
место для житья. Лучше всего выделить ему отдельное помещение,
например, небольшую комнату. Не рекомендуется содержать ролевиков в таких помещениях как кладовка или балкон, потому что минимум половина жизненного пространства этими зверьками отводится под склад различных предметов.

1.2. Подготовка к вселению.
После того, как помещение выбрано, необходимо сделать его
максимально похожим на естесственную среду обитания ролевика. На
полу должно быть особое покрытие из почвы, хвои и шишек, которые
можно набрать в ближайшем лесу. Возможно обойтись и без
покрытия, но тогда вам придется часто выгуливать вашего ролевика в лесо-парковых зонах.
Затем нужно подготовить спальное место. Идеальным вариантом
является палатка, но можно обойтись и пенкой со спальником на полу.
Неплохо было бы развести в этом помещении комаров. они
необходимы ролевику для нормального метаболизма.
Кроме того,в помещении необходимы:
-набор инструментов для работы с деревом и металлом
-швейные принадлежности
-компьютер с выходом в Интернет
-гитара
-чистые тетрадки и ручки
-собрание толстых книжек в ярких обложках с работами Анри и Вальехо.
Так как любимым занятием ролевиков является производство шумов
различных качества и громкости, стоит обеспечить комнату звукоизоляцией.

2. Кормление ролевика.
Итак, в вашей квартитре появился ролевик. Он уже в восторге от своего нового обиталища, но скоро захочет есть. Чем же его кормить?
Нужно сказать, что едят ролевики много и часто, но в выборе пищи
неприхотливы. Идеальны для них простые блюды: пельмены, сосиски,
лапша быстрого приготовления, различные крупы, консервы мясные и
рыбные, жареная картошка. К овощам, молочным продуктам,
экзотическим блюдам большинство ролевиков относится с
пренебрежением.
Отсутствие в холодильнике майонеза и кетчупа может отрицательно
сказаться на самочувствии и настроении вашего ролевика, Поэтому
старайтесь не допускать такого поворота событий. Кроме того,
необходимо постоянно держать дома запас ива/вина/водки/портвейна
(в зависимости от пристрастий вашего питомца) и сигарет.

3. Особенности содержания.

Важно помнить, что ролевик является ночным созданием. Просыпается он около полудня в отвратительном настроении. Недовольный ролевик - источник бесконечных проблем и значительный фактор риска, поэтому его нужно немедленно покормить. Значительную массу продуктов экономит то, что после завтрака ролевик уходит на прогулку и возвращается с нее около полуночи, громко требуя ужин и пропуская обед.
Скорее всего, с прогулки ваш питомец что-нибудь притащит: кусок
стали, дерева, кожи, ткани... и отужинав, немедленно примется
мастерить что-нибудь. Если ролевик вернется без добычи, он с
большой вероятностью схватится за гитару или тетрадки с
творчеством, и уж тут-то вы и поблагодарите себя за вовремя
установленную звукоизоляцию. Самым благополучным исходом для вас будет, если ваш питомец сядет за книжки или компьютер, где мирно просидит до самого рассвета.
Ролевик - животное стайное, поэтому много времени проводит в
обществе своих сородичей.
Помните, что период гона, когда ваш питомец полностью теряет
управляемость, у ролевиков приходится на лето. В это время может
случиться всякое: недельное отсутствие вашего брата меньшего может смениться пребыванием в доме кучи его собратьев. С наступлением сезона гона ни в коем случае не ограничивайте общение вашего ролевика с ему подобными! В противном случае он впадает в меланхолию и забрасывает все увлечения, кроме гитары. Не забывайте, у каждой звукоизоляции есть предел подавления шумов!

4. Болезни ролевиков.

4.1. Депрессия (депруха, депры, тоска, сплин, тупняк)
Симптомы:
Подавленность, замкнутость, повышенная тяга к гитаре и тетрадкам с корявыми записями.
Причины:
Сезонное явление.
Лечение:
Порадуйте вашего питомца полезным подарком или устройте ему
длительную прогулку в места сбора его сородичей.

4.2. Нетворяк.
Зачастую следствие депрессии (см. выше)
Симптомы:
Отвращение к гитаре и тетрадкам, зачастую переходящее в агрессию к вышеназванным предметам.
Лечение:
Ненавязчиво смените вид деятельности вашего питомца. Порадуйте
подарком из сферы изготавливаемых ролевиком предметов.

4.3. Шлангит (острый шлангит)
Симптомы:
Неподвижность питомца, прекращение активности.
Лечение:
Искуственное стимулирование деятельности путем застраивания.

4.4. Глюки
Встречается только у некоторых, самых чувствительных пород
Симптомы:
Питомец плохо спит, по пробуждении сразу хватается за тетрадку и
ручку, разговаривает на непонятном языке. Часто повторяет фразы,
связанные со словом память: "Я все вспомнил", "Проснулась память" и т.д.
Лечение:
К сожалению, лечению известными методами не подлежит. Проходит с
возрастом.

4.5. Апокрифизм
Следствие глюков, заболевание, в принципе, неопасное, но обладающее пугающими с непривычки симптомами.
Симптомы:
Ярко выраженная агрессия по отношению к книгам, часто повторяемое "Не так все было!", усиление творческой активности.
Лечение:
Никакого. Либо пройдет, либо не пройдет.

4.6. Креатифф
Противоположен шлангиту по симптомам, но является намного более
опасным.
Симптомы:
Гиперактивность, стремление сделать все и сразу.
Лечение:
Главное - преодолеть кризисный период. В зависимости от
темперамента питомца ажиотаж спадает сам собой.
Помните: чем старше ваш ролевик, тем менее он подвержен различным
заболеваниям.

Заключение.
Надеемся, что вы вынесли немало полезной информации о ролевиках из нашего издания, и ваше решение завести именно такого питомца не пошатнулось.
Ну а тех, кто с пренебрежением относится к данному виду домашних
животных, мы считаем своим долгом предупредить: иногда ролевики
спонтанно заводятся в самых приличных семействах.

0

13

По совету мисс Вейн, прошла тест. Результат порадовал. Вывешиваю:
Кольцо!
Влад Дракула пленен вами. Он сам не знает, что так сильно заставляет его любить вас. Но одно ему известно, вы - самый близкий для него человек на этом свете. Вы понимаете его лучше всех, даже его самого. Вы знаете как вести себя с ним. Вы не боитесь его, и смело указываете на ошибки. Дракула считает вас, непостижимой, удивительной женщиной. С каждым днем он все больше начинает восхищаться вами, вашим характером, смелостью, умом.Вы стали женой Владислава Дракулы. Перед лицом Господа этот мужчина поклялся любить вас и оберегать до самой смерти и даже после... Но самое главное, что он считает вас женой в своем сердце. Вы - равная ему. Такая любовь не погибает... Никто не знает наверняка, стал ли Дракула вампиром, или он обрел вечный покой на небесах... Но вы вместе... в вечности... ... Ни старость, ни недуг, ни хлад могилы одну любовь с другой не разлучит...

0

14

Прилагаю рождественский дар Влада...

0

15

Ну, что я могу сказать, мисс Корбут. Прекрасные вампирши нравятся импозантным вампирам!!! ;)

0

16

Последовала дурному примеру, который, как известно, заразителен, и тоже прошла данный тест...
Собственно, результат:
Арбалет.
Вы - Истребительница! И Ваш выбор не Дракула, а Ван Хельсинг (собственно арбалет подарил вам именно он). А если вы так и не убили Дракулу, то обязательно это сделаете! Для вас Дракулы зло в первой инстанции, у вас обостренное чувство справедливости, хотя вы не очень хорошо разбираетесь в психологии таких злодеев как Дракула. Возможно это происходит от того, что по вашему мнению "психология" у таких "людей" вообще отсутствует! Что ж... Ван Хельсинг так Ван Хельсинг!

0

17

>>>Вы решили завести дома ролевика?

:) :) :)
Как я радовалась!!!
Холли МакРэй! Респееект!!!!!!!!!

0

18

>>>Вы решили завести дома ролевика?

Присоединяюсь к мисс Вейн. Замечательно. Огромное спасибо, мисс МакРэй. Надеюсь в дальнейшем Вы будете нас так же радовать.

0

19

Знаете, что самое забавное? Про ролевиков... это... ну... как ролевик, заявляю: всё это правдычка... ;)

0

20

Тема старая-престарая, но всё же... Ценяйте! Странные, смешные, но всё ещё действующие законы:

■ Запрещается спаивать рыбу, пусть даже пивом

■ Участвовать в дуэлях и быть секундантом запрещено.

■ Незаконно проживание более чем пяти женщин в одном доме. Все перечисленные законы действуют в штате Огайо.

■ В Бэй Виллидже запрещено выгуливать корову вдоль улицы Лэйк Роуо.

■ В Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к шлангам гидрантов.

■ В Аризоне нельзя класть осла спать в ванной.

■ Если у кого-то из дома сбежит тигр, владелец должен оповестить власти в течение часа.

■ В Чико (Калифорния) штраф в размере 500 долларов грозит каждому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.

■ На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а так же выбрасывать живых лосей из самолета.

■ На улицах города Мэрион запрещено есть пончики, и ходить спиной вперед.

■ В Оксфорде женщинам запрещено раздеваться, стоя перед изображение», мужчины.

■ В городе Юрика (Иллинойс) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.

■ В Оклахоме запрещено дразнить собак и откусывать от чужого гамбургера.

■ В Поллинге полисмен имеет право укусить собаку, чтобы утихомирить ее.

■ В Нью-Йорке нельзя носить мороженое в кармане, разговаривать в лифте с другими людьми и носить шлепанцы после десяти вечера.

■ В этом же штате мужчинам запрещено выходить на улицу в пиджаке и брюках, которые не гармонируют по цвету. А женщина имеет право выходить на улицу без лифчика только в том случае, если она этим не зарабатывает.

■ В Калифорнии женщинам нельзя садиться за руль в домашнем халате.

■ Приказ городского совета Бельведера гласит: "Собаки не должны появляться в общественных местах без хозяина на поводке".

■ В Аркадии павлины имеют право пересекать на своем пути любые улицы, в том числе и с автомобильным движением.

■ В городе Болдуин-парк запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

■ В Карризоз (Нью-Мексико) женщинам запрещается появляться на улице небритыми.

■ В Мичигане женщине запрещено стричься без согласия мужа.

■ В городе Монтгомери (Алабама) прохожим на улице нельзя открывать зонты, чтобы не пугать лошадей.

■ В Северной Каролине оральный секс считается преступлением. А в Монтане незаконно заниматься сексом в любой другой позиции, кроме "миссионерской".

■ В Северной Дакоте преступление лечь спать, не сняв ботинок.

■ В Денвере (Колорадо) запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.

■ В городе Томбсоун (Аризона) мужчинам и женщинам старше восемнадцати лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.

■ В Логан Каунти (Колорадо) считается преступлением целовать женщину, пока она спит.

■ В Бэрлингейме запрещено плеваться, кроме как на бейсбольную рукавицу.

■ Во Фресно нельзя охотиться на моль под уличным фонарем.

■ В Северной Каролине есть закон, гласящий: "Если неженатые мужчина и женщина поселяются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".

■ В городе Фарго (Северная Дакота) запрещается танцевать в шляпе.

■ В Дайна Пойнт запрещено пользоваться туалетом, если в нем открыто окно.

■ В Голливуде запрещено выводить одновременно больше чем 2000 овец на Голливудский бульвар.

■ В Пасадене секретарше запрещено находиться в одной комнате с боссом.

потырено отсюда:http://www.umora.ru/view.cgi?s=story&id=124017356245798&page=1#c0

а ещё - не помню, в каком штате - запрещено пересылать по почте дома...

Отредактировано Джед МакКинли (2009-04-20 20:40:44)

0

21

Мистер МакКинли, восторг!!!!!! Прелесть!!! :lol:

0

22

Люблю такие историйки...

Автор: amficer, потырено отсюда: http://www.umora.ru/view.cgi?s=story&id=12...79785&page=1#c0
 
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 80 метров - пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал 'открой бомболюк' (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет успокоился. Опять поравнявшись с тушкой он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить - он показал команду 'садись!'. Наши переспросили:
- 'садиться?!'.
- 'Yes!'
- 'на авианосец?!'
- 'Yes!'
- 'Ок' - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку
Но как они пошли на посадку!.. Снизили высоту и скорость: Выдвинули все свои закрылки и прикрылки:. Задрали нос:. Даже выпустили шасси!!! Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная - примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета

0

23

Н-ну, вот и ещё кой-чего...

1. Скотч сохраняет свои качества дольше, когда хранится в холодильнике

2. Арахис является одним из ингредиентов динамита.

3. Национальный гимн Греции состоял из 158 куплетов. Никто в Греции не помнил наизусть все из них.

4. Есть 293 способа дать сдачу с доллара.

5. Левая рука среднестатистического человека совершает 56% нажатий клавиш во время печатания текста.

6. Яд паука-сенокосца намного более ядовит, чем яд чёрной вдовы, просто сенокосец не может так широко раскрыть челюсти.

7. Акула является единственной рыбой, которая может моргать обоими глазами.

8. В мире больше куриц, чем людей.

9. Две трети баклажанов мира выращиваются в Нью-Джерси.

10. На канадской купюре в $2 над зданием парламента развивается американский флаг.

11. Женщины моргают в 2 раза чаще, чем мужчины.

12. У Мерлин Монро было 6 пальцев на ноге.

13. Если будешь держать золотую рыбку в тёмной комнате, она в конце концов станет белой.

14. Все 50 штатов перечислены над памятником Линкольну на купюре $5.

15. Уинстон Черчиль родился в дамской комнате во время танцев.

16. Полное название Лос-Анжелеса звучит так: Эль Пуэбло де Нуэстра Сенора ла Рина де Лос Анжелес де Поркиункула, и его можно сократить до 3,63% своего размера: Л.А.

17. Кошка имеет по 32 мускула в каждом ухе.

18. У тигров и кожа в полоску, не только шкура.

19. Стрекоза живёт только 24 часа.

20. Американские авиалинии сэкономили 40 тысяч долларов в 1987 году, вынув по одной оливке из каждого салата, подаваемого в первом классе.

21. В Китае больше народу говорит по-английски, чем в США.

22. Ты делишь свой день рождения по крайней мере с девятью миллионами людей по всему миру.

23. Электрический стул был изобретён дантистом.

24. Золотая рыбка имеет объём памяти в 3 секунды.

25. Невозможно чихнуть с открытыми глазами.

26. Зима 1932 года была такой холодной, что Ниагарский водопад совершенно замёрз и застыл.

27. Все полярные медведи - левши.

28. В англии спикеру в парламенте запрещено говорить.

Вот как-то так... а потырено сие отсюда:
http://www.umora.ru/view.cgi?s=story&id=12...38738&page=2#c0

0

24

Мистер МакКинли!!!!! Замечатльно!!!!! Очень понравилось!!!! :lol:  :lol:  :lol:
Спасибо!

Отредактировано Эмма Корбут (2009-05-14 18:32:07)

0

25

Наша доблестная Эстелин нарыла эту дивную вещь (см.ниже), которой не могу не поделиться!! :)

Если кто-то тебе нагрубил -
Знай: прощение портит людей.
Если сразу его не убил,
То потом непременно убей.

Ведь в сердечной cвоей глубине
Нездорово держать неприязнь,
Ведь не зря гуманисты в стране
Уничтожили смертную казнь.

Они дали тем самым понять,
Что отныне ты сам прокурор
И судья, и притом исполнять
Сам же должен ты свой приговор.

Это трудно - ведь ты не юнец,
А побитый судьбой ветеран,
Но найдет грубиян свой конец
От бесчисленных резаных ран.

Впрочем, тыкай, кромсай или режь -
Лишь бы вышел из этого толк,
Лишь бы голос, проевший всю плешь,
Наконец захрипел и умолк.

Трудно липкую кровь замывать,
Трудно прятать ночные дела,
Но приходится вновь убивать,
Чтобы злоба нутро не прожгла.

Вновь нахальный возникнет дебил -
Умерщвленного вдвое тупей;
Если сразу его не убил,
То потом непременно убей.

отсюда: http://diary.ru/~adalia/?comments&postid=69577894#252353473

0

26

Кстати...М.б. отдельную тему для тестов создать? :)
Вот тут нашла милый...про идеалы! :)

http://ideal.manwb.ru/
Забавные результаты выходят...

П.С. Кстати... Может эту тему в "Бар" перенести? Ибо она к прозе мало отношения имеет, а к флуду - более чем!)

Отредактировано Сибилла Вейн (2009-05-16 21:47:29)

0

27

логично. даю добро и на то, и на другое...

0

28

Перенесла! :)
Будет жить тема теперь здесь))

Отредактировано Сибилла Вейн (2009-05-17 10:42:12)

0

29

ИМХО: дивная подборка про конец света посредством ядерного взрыва  :rolleyes:

Апокалипсис сегодня

Серия миниатюр про ядерный взрыв в условиях современности.

- Привет! Пошли на крышу семнашки залезем, там, говорят, щас гриб будет – а оттуда такой вид что просто офигеть же!
- Да иди ты. Я лучше Сталкера допройти попробую успеть >_>
***
- Как думаешь, после взрыва коровы будут двухголовые?
- Нет, бля. Они будут мёртвые!
***
- Народ! Полчаса уж прошло, как гриб осел. Где фотоотчоты? Вы что, умерли штоле все?
***
- Зацените фоточки. Жертвы первого взрыва, 18 шт., ~3мб
- Клёвые, но третью и четвёртую перефотошопил – как живые получились.
***
- Люди, хелп, что делать? Моя девушка мне сказала, что она мне даст, но только когда взрыв будет. То есть посмотреть на взрыв не получится. Или так и помру троллем-лжецом-девственником, но глядя на красивый вид. Никак не могу выбрать.
- Бросай свою тян, иди на улицу и спрашивай. Щас найдётся с десяток тех, кто согласится совместить.
***
- Что, труъ-суицидник? Ну давай, давай, покажи свою принципиальность, иди, вскрой себе вены за полчаса до конца света!
***
- Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы – а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?..
***
- Пацан,семки есть?
- Да вы что, ребят, ща взрыв будет, город разнесёт к чертям собачьим, а вы меня грабить собрались?
- Не, реально, семки есть? А то мы просто непривычно сидеть, смотреть – и без семок. А свои кончились…
***
- Блин. Расчётный период за инет кончится через полчаса, а обещают, что ракеты уже через час бомбить будут. Как думаете, стоит сбегать оплатить или ну его нах?
***
- Да заебали вы! Я вас не пускаю не из вредности, на самом деле под МГУ только два подвальных этажа! Нету там двадцатиярусного бункера! Мамой клянусь! Если бы был – я бы сам там щас сидел!
***
- Народ, никак не успею досмотреть, проспойлерите срочно, чем пятый сезон Хауса кончился?
***
- Кто знает, с какой стороны взрыв будет? Хочу фотик на штативе с выдержкой оставить, а сам спрятаться гденить поглубже.
***
- Полчаса до бомбёжки, а в гугле запрос «съёмка в экстремальных условиях» обгоняет запрос «как укрыться от ядерного взрыва». Втрое.
***
- Смска пришла.
- Родные беспокоются?
- Не. Долбанный билайн сообщает, что мой баланс менее 15р и если я своевременно не пополню счёт…
***
- Ты чё дома сидишь? Щас ёбнет же, погнали в бомбарь!
- Лучше ко мне домой подгоняй. И так и так сдохнем, а тарену у меня побольше будет.
***
- Блять. Я думал, у меня одного мечта – поссать с балкона, глядя на ядерный гриб…

*я нашла тут: http://necrovso.livejournal.com/68871.html*

0

30

А веди жЫзненно, други мои... :)

0


Вы здесь » nightcity » Бар "Четвёртое измерение" » О людях и о мире